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Ni il, ni elle.

Vendredi 29 juillet

29 Juillet 2016 , Rédigé par Asex

Ce matin encore à plusieurs reprises on m'a dit madame. Ça fait vraiment du bien.

En plus le travail me convient. Et ça aussi ça fait du bien.

Et cette après-midi c'est retour à bellegarde pour aider l'alternance sur les formules et passer une partie du week-end .

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Jeudi 28 juillet 2016 un pti plaisir

28 Juillet 2016 , Rédigé par Asex

Ce matin au standard, deux personnes m'ont dit "bonjour madame".

Ça fait vraiment plaisir.

Sinon j'ai commencée à déballer des cartons.

Et ce soir je suis vraiment épuisée. Je vais pas tarder à dormir, sans doute vers 20:00.

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mardi 26 juillet 2016 Beaucoup de choses

26 Juillet 2016 , Rédigé par Asex

Alors, vendredi, samedi et dimanche, on a fait mon déménagement.

Et j'ai eu la bonne surprise d'avoir eue trois volontaires, dont un que je connaissais même pas. de quoi redonner un peu d'espoir en l'humanité.

Aujourd'hui j'ai eu un entretien, je commence une mission de trois mois à Lyon. Et l'agent chargé de ma reconversion va essayer de faire en sorte que je puisse larguer mon appart de bellegarde au plutôt.

Et cette après -midi, c'était mon dernier RDV obligatoire avec la psychologue. Elle m'a dit qu'elle allait se renseigner si pour septembre c'est bon, sinon au pire octobre pour la commission.

Je croise les doigts que ce soit septembre. Mais au moins j'ai enfin un horizon qui se dégage.

Et la psy, fort sympa d'ailleurs voudrait bien continuer à me voir mais la psychiatre aussi, et la psychiatre est plus pratique, donc normalement je ne devrais plus avoir que la psychiatre.

Et demain soir, je commence à défaire les cartons.

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Message pour Mme ou Mlle Soline.

25 Juillet 2016 , Rédigé par Asex

Bonjour,

J'ai bien une notification de contact, mais rien dans la boîte mail.

J'ai donc testée et moi c'est passé.

Il y a donc un bug, je suis en liaison avec Over-blog voir si ils peuvent faire quelque chose.

Peut-être pouvez-vous essayer via un commentaire ici. Les commentaires, je les modère donc je ne le ferai pas apparaître si vous ne le souhaitez pas.

Bien à vous.

Raven

Edit: Over fait de la merde à ce niveau. Ce serait soit disant mon gmail qui aurait bloqué sans même me le mettre en spam. Et ce n'est pas stocké dans l'administartion d'over, donc il est perdu ><

Je suis vraiment désolée et dégoûtée.

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Mercredi 20 juillet 2016 Bonne nouvelle et projet tatoo

20 Juillet 2016 , Rédigé par Asex

Mercredi 20 juillet 2016 Bonne nouvelle et projet tatoo

Aujourd'hui est une bonne journée, ça faisait longtemps que je n'avais pas eue de bonne journée.

tout d'abord la psychiatre m'a annoncée qu'ils refusaient peu de monde en commission et qu'elle allait voir pour me faire passer en septembre. J'espère de tout cœur que ce sera le cas car sinon je sais pas si je supporterais une nouvelle et aussi grosse désillusion.

Je la revois le 05 septembre.

J'ai mangée avec mes ex collègues de mon ancien poste, super bon moment.

Et j'ai finie par aller voir la tatoueuse pour lancer un projet tatoo qui m'est venu il y a peu de temps. Mais qui est ancré très profondément en moi. C'est l'image de ma face guerrière. Une sorte de talisman de puissance, une parure de combat. Il sera symétrique des deux côtés de la tête. Et une fois fait, je verrais si je laisse repousser les cheveux ou pas dessus. Je pense que je les laisserai visible tant que j'en aurais besoin, à voir, mais ils seront là, présents, réconfortants.

Et les filles de "diamond flash", sont vraiment au top. En plus, il y a plein de violet dans la boutique, tout pour que je sois bien ^^

Et le soir, c'était repas en famille.

Une bonne journée qui donne un peu d'air.

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Mardi 19 juillet 2016 C'était à prévoir

19 Juillet 2016 , Rédigé par Asex

Mardi 19 juillet 2016 C'était à prévoir

L'entretien était assez drôle, voir quelqu'un avec 5 ans de plus que moi d'expérience dans cette boîte et qui y croit encore, c'est limite de la 4éme dimension XD

Bon, blague à part, il m'a demandé tout un tas de renseignements et clairement, je vais devoir m'asseoir sur ma promotion et mon diplôme interne.

Donc il se renseigne pour d'éventuelles missions ou poste et me tiens au courant.

La merde continue.

Et demain je vois la psychiatre que j'ai pas envie de voir, heureusement je mange avec mes ex-collègues.

Ah et pour parfaire le tout, j'ai passé mon pont du 14 quasiment alité et là j'ai crohn qui vient de bien se rappeler à moi :s

A voir dans les temps qui viennent, que ça se traduise pas en poussée.

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Lundi 18 juillet 2016 Angoisse et barbe

18 Juillet 2016 , Rédigé par Asex

Lundi 18 juillet 2016 Angoisse et barbe

Demain j'ai RDV pour ma reconversion, j'ai peur de ce que l'on va me proposer.

J'arrête pas d'y penser depuis une semaine, c'est assez terrible.

Et depuis quelques jours j'ai arrêté de m'épiler la barbe, car c'est horriblement long et pénible et que le travail ne tiens pas longtemps, mais vraiment pas longtemps.

C'est un désastre.

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Samedi 16 juillet 2016 douleur intense et conneries

16 Juillet 2016 , Rédigé par Asex

Samedi 16 juillet 2016 douleur intense et conneries

Hier et encore aujourd'hui, je suis proche du fond.

Hier on m'a dit pour la faire courte: les femmes et les trans oui mais toi t'en es trop loin.

C'est un peu comme si on m'avait tuée.

La douleur est tellement inimaginable, que vous avez l'impression que votre âme se brise.

Hier j'ai tentée de faire contre mesure avec douleurs physiques, allant jusqu'à utiliser une lame de rasoir sur mon bras, mais ça n'a servi strictement à rien cette fois.

J'ai alors supprimée de tout support informatique tout ce que j'avais entassée: photos et vidéos souvenirs, les dossiers sur mes sujets d'intérêt, mes créations de toutes sortes ...

Bref, des années de travail et de souvenirs.

J'ai mise à la poubelle la plus part des objets, livres, tenues qui avaient lien avec le sexe, avec le bdsm. Et là encore, rien.

Je n'arrive plus à diminuer cette douleur qui se réveille de plus en plus souvent et qui se fait de plus en plus grande chaque jours. Je sais plus quoi faire.

Faisons le point

Je ne peux pas rester "il", puisque ça me cause d'horribles souffrances.

Je ne peux pas être "Elle", puisque l'on me met des bâtons dans les roues, des tests, et que mon jugement, ma décision est soumise à l'aval exclusif de pas moins de 5 juges, jurés et bourreaux.

Que si par bonheur, un jour, j'ai l'aval, je ne serais pas opérée complètement du fait de ma maladie de crohn, je n'aurais droit qu'à une illusion.

Que d'après tout ce que j'ai pu lire, les opérations en France sont loin d'être toujours réussies.

Qu'il n'est franchement pas certain que ce pseudo clitoris me fasse du bien.

Et quand bien même il fonctionnerait, il faudrait que quelqu'un veuille de moi et m'accepte.

Qu'en attendant une réponse qui viendra je ne sais quand, au bon vouloir de l'équipe, et bien mon foie encaisse tout ces médicaments et risque à tout moment de flancher.

Alors je me dis, que quitte à avoir quasiment rien, ne riçen avoir, ne fait pas grande différence.

Je pense que la solution la plus adaptée serait de prendre une chambre d'hôtel non loin de l'hôpital, et de créer un accident avec un élastique qui prendrait et la verge et les testicules, ainsi, ne pouvant uriner, le risque de nécrose en plus, ils seront bien obligés de couper.

Après tout, ce ne sera que quelques heures d'horribles souffrances en plus, le temps, que ça devienne mort et qu'ils m'opèrent.

Voila où j'en suis de mon cheminement pour trouver une solution.

Et je n'arrive pas à concevoir qu'au 21ème siècle, dans le soit disant pays des droits de l'homme, j'en soit contrainte à cette extrémité morbide.

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Vendredi 15 juillet 2016 douleur ravivée

15 Juillet 2016

Vendredi 15 juillet 2016 douleur ravivée

Aujourd'hui on m'a balancé, sans vouloir être méchant, que les trans ça allait mais moi pas.

Donc autrement dit, je ne suis même pas considérée comme une trans, mais toujours un putain de mec.

Et malgré les deux cachtons, ça me fou toujours pas la paix.

Faut que je fasse quoi?

Même la douleur physique n'arrive plus à faire taire ma douleur.

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Mercredi 13 juillet 2016 violente douleur psychique

13 Juillet 2016

Mercredi 13 juillet 2016 violente douleur psychique

Ce soir, c'est horrible. L'idée que je ne peux être « IL » et ne pourrais jamais être « ELLE », m'est insupportable. Je lutte contre l'envie de me faire du mal physiquement pour calmer cette douleur intangible. Mais c'est alchimie ne fonctionnera qu'un temps voir pas du tout. Mais l'envie de jouer du rasoir sur mes bras est puissante, c'est insupportable.

Je ne cesse de pleurer et d'avoir envie de hurler. J'aimerais tant que quelqu'un me sert fort, me réconforte, mais là aussi c'est illusoire.

J'encaisse tellement et depuis si longtemps que j'ignore encore comment je tiens debout et donne le change dehors.

Cela ne cessera jamais, je dois être née pour ça, pour souffrir et faire mon chemin seule.

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