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Ni il, ni elle.

Articles récents

Mercredi 29 juin 2016 au soir

29 Juin 2016

Mercredi 29 juin 2016 au soir

Ne supportant plus l'image que me renvoie le miroir, je décide de re-laisser s'exprimer ma louve intérieure encore une fois car je vais avoir besoin de grandes forces, de courage et de résolution pour affronter ce qui ce que je prépare.

Je sors la tondeuse et le rasoir, je suis donc désormais boule à zéro.

J'ai coupé mes ongles, viré le vernis.

Je repasse au t-shirts unis noirs et pantalons noirs.

J'ai enlevé tous mes bijoux dont beaucoup étaient des pierres pour m'aider (labradorite, améthyste, pierre de lune ...).

Et j'ai mis des clous aux oreilles en forme de têtes de morts de pirates.

Faut que je trouve une paire de chaussures adaptée à ma louve.

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Mercredi 29 juin 2016 Psychiatre et déroute

29 Juin 2016

Mercredi 29 juin 2016 Psychiatre et déroute

Je retiens une chose principalement de cet entretien: je n'ai pas à me plaindre je suis dans les délais moyen et l'équipe respecte les préconisations (2 psychiatres et tout le bordel)

Moi je suis profondément et douloureusement (les mots sont faibles) meurtrie.

Je suis adulte, je suis soit disant libre. La preuve que non, puisque ma liberté est soumise à l'aval de pas moins de 5 personnes.

Je suis en préparation d'un déménagement sur le mois de juillet mais une fois installée, je prendrais les choses en main. Ce sera pas beau, ce sera pas propre, ce sera pas sans risque, mais c'est la seule voie désormais qu'il me reste. Faire les choses seule comme ça a toujours été.

J'ai commencée à faire le deuil de mon futur sexe, qui ne sera jamais. Mais je me dis que vaut mieux rien du tout que garder ce que j'ai là qui me fait tant souffrir.

La source de testostérone principale tarie, je pourrais aussi arrêter androcur et soulager mon foie.

Car aujourd'hui je suis en limite de toxicité sur mon traitement de crohn (dixit la gastroentérologue), à ça je rajoute deux autres cachets pour mes tremblements et deux d'androcur. Mon foie ne tiendra pas éternellement.

Oui parce que j'ai parlée de délais, qu'on me donne un horizon, une fourchette et rien, toujours rien. On prendra le temps qu'il faut et là encore, je n'ai pas mon mot à dire.

La solution malheureusement qui me semble la plus profitable est de passer par l'élastrator sur le sac et sur la verge. Ça ne me réjouis pas, mais ais-je le choix? Puis complément de houblon en attendant mieux.

J'en peu plus de voir ce travelo dans le miroir tout les matins.

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Mardi 28 juin 2016 première journée de tests

28 Juin 2016

Mardi 28 juin 2016 première journée de tests

J'ai eu droit au test de rorchard, vous savez, ces fameuses tâches où faut dire ce qu'on voit.

Elles sont moches et pas très expressives.

Puis j'ai eu droit aux éternelles questions:

comment vous allez?

comment vous le vivez ...

J'en ai marre de leurs parler.

Le pire pour demain avec la psychiatre

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Lundi 27 Juin 2016 Angoisse et haine

27 Juin 2016

Lundi 27 Juin 2016 Angoisse et haine

Je suis de nouveaux dans un tel état de haine que ça me bouffe. Mais cette fois ce n'est pas contre moi ou la terre entière mais contre le GRETIS. J'en peut plus d'attendre.

D'où mon angoisse grandissante car demain c'est la première moitié des tests et demain la psychiatre.

J'ai plus envie de parler à ces gens, j'ai juste envie d'accéder à mon corps. Donc en fonction de ce qui va se passer dans les jours à venir et cet été, Septembre verra ou non mes sinistres plans à l'ouvrage.

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Lundi 20 juin 2016 J'en peux plus

20 Juin 2016

Lundi 20 juin 2016 J'en peux plus

Tout se cumule, goutte après goutte je me noie.

Aujourd'hui j'avais un entretien pour un poste, sauf qu'elles ont détourné les missions du poste et l'on gonflé de management pour pas me le donner et en plus elles m'ont bien fait sentir que je les avais plantées en refusant ce poste de merde que je fais encore jusqu’à la fin du mois.

Et après? Je sais pas, je sais pas ...

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Dimanche 19 Juin 2016 Un week-end infernal.

19 Juin 2016

Dimanche 19 Juin 2016 Un week-end infernal.

Crohn s'est rappelé à moi dans la douleur comme ça arrive quelques fois dans l'année.

L'expression " se tordre de douleurs" prend ici dans ces moments, toute sa dimension. Si l'enfer existait ça en serait un bel exemple.

Pendant des heures vous n'arrivez même plus vraiment à penser tellement vous avez mal. Je n'ai pas de mots pour décrire cette douleur, tellement elle est haute sur l'échelle. C'est ce que je connais de plus terrible.

Et elle vous laisse au petit matin vidée de toute force.

Sinon j'ai attendue toute la semaine l'appel du "Jardin des T", pff, comme le GRETIS, visiblement, notre souffrance ne les inquiètes pas plus que ça.

D'ailleurs, hier dans le bain, j'ai songée à une jolie façon de partir qui permette d'avoir des obsèques décentes et ne donne pas trop de travail aux pompiers.

Ah et ça y est j'ai mon attestation pour monter ma micro entreprise, c'est d'un ridicule... Il suffit de faire acte de présence. Bien la peine de le rendre obligatoire. Dans le groupe y en a une qui a dormie tout du long et quelques uns qui comprenaient pas ou très peu le français, à qui donc, ça n'a servi à rien.

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Lundi 13 juin 2016 Marre

13 Juin 2016

Lundi 13 juin 2016 Marre

Coup de téléphone aujourd'hui. Mon RDV avec la psychiatre du GRETIS qui va suppléer ma psy habituelle, que je devais voir la semaine qui vient, a un empêchement. Donc on me propose le 29, ça fera alors presque 4 semaines sans psy. Heureusement que je vais bien (ironie).

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Samedi 11 juin 2016 j'enlève les deux piercings

11 Juin 2016

Samedi 11 juin 2016 j'enlève les deux piercings

J'ai enlevée les deux piercings d'Avril. Ils étaient toujours pas cicatrisés et me faisaient mal, surtout pour dormir.

J'espère que les trous vont disparaître sont laisser de marques.

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Vendredi 10 juin 2016 Endocrinologue, androcur en hausse

10 Juin 2016

Vendredi 10 juin 2016 Endocrinologue, androcur en hausse

Alors, mes prises de sang sont pas mal sauf la vitamine D.

Je suis carrément carencée en vitamine D, donc j'ai des ampoules à avaler.

Et vu que mon engin continue malgré le traitement à faire en partie sa vie, il me passe à 100mg d'androcur.

Et bien entendu j'ai des prises de sang à faire.

Toujours pas d’œstrogènes, il doit attendre je pense le feu vert.

Donc à partir de ce soir je passe à 2 cachets.

Espérons que tout ça me fera du bien.

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Mercredi 08 juin 2016 Beaucoup de changement, grosse fatigue

8 Juin 2016

Mercredi 08 juin 2016 Beaucoup de changement, grosse fatigue

Alors, j'ai eu d'abord le retour de la psy du GRETIS, il lui faudra me revoir deux fois.

Autrement dit novembre et décembre.

Après discussion et demande pour savoir si c'est possible de le faire par l'extérieur, c'est possible, la psy travaille aussi en cabinet mais c'est payant.

Du coup ne supportant plus l'attente, je passe par là, donc RDV fin juin et fin Juillet pour des tests de projections, test de rorchard, test de personnalité ...

Je lui demande aussi si j'ai besoin de revoir le psychiatre et la réponse est positive.

Donc je prend RDV pour la psychiatre car l'autre je peux plus le saquer.

La secrétaire va me rappeler car elle sait pas si la psychiatre bosse en Août.

Un peu plus tard, j'ai la secrétaire qui me rappelle.

Elle m'informe que ma super psy est en arrêt plutôt que prévu car elle est enceinte.

Et c'est la psychiatre qui va prendre la relève et donc elle me voit avant les deux RDV chez la psy. Donc ça peut être une bonne nouvelle.

Et après encore j'ai ma psy, qui m'appelle pour me prévenir qu'elle ne pourra pas me recevoir demain, et s'expliquer.

J'espère que tout va bien se passer pour elle, elle est tellement adorable et humaine.

Et hier, tellement mal que j'ai contactée la ligne de secours du refuge qui m'a réorientée vers celle du Jardin des T. Je vois normalement cette personne pour discuter la semaine prochaine mais je sais pas encore quand.

J'espère vraiment que j'aurais pas à rentrer en croisade contre eux et contre moi. J'en ai marre, vraiment marre, faut que ça cesse.

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